VICEVI - MUJO I HASO

Huso i Haso







Veliki plus za BiH
Pitaju novinari Muju šta misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu DeJaneiru).
Kaže Mujo:
- Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.




Jedan po jedan
Vraća se Haso kući pijan i sretne također pijanog Husu pa mu kaže:
- Hik, hik ... Čuj Huso, je''l mogu proći između vas dvojice?
A Huso će njemu:
- Naravno, hik, hik ... Ali samo jedan po jedan ...




Ima li pedera
Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!




Fatin password
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni ''WELLCOME'' - neće. Probaju ''VELKOM'' - neće. ''VELLCOME'', WELCOME'' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", Kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel''ko M!"




Dok njih nema žene heklaju
Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Sulji:
- Suljo šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!




Šta?
Mujo: Koliko?
Haso: 25!
Mujo: Šta 25?
Haso: Šta koliko?




Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ''ladan k''o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk''o film. Dignem se ja i dreknem, onako k''o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak''o?
- Jesam malo, u početku ...




Kad je život u pitanju
Trči Mujo gradom sa makazama u ruci kad ga zaustavi Suljo.
- Gdje ćeš bolan Mujo s tim makazama?
- Pusti me bolan, žurim! Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu.





Mujo i tehnika
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig''o fax!





Mujo i zlatna ribica
Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!
Kaže Mujo: "Ne seri!"
I ribica crkne od začepljenja crijeva!



Više kritika o VICEVI - MUJO I HASO