Obicno tuda
ne prolazim. U tom delu
su nove, ruzne zgrade i ustirkani brokeri, trgovacki putnici, sluzbenici.
Prosao sam jednom tuda i nisam cuo jednu jedinu rec.
Svi su jurili nekuda
sa crnim torbama u rukama.
Saobracaj je u tom delu gust a vazduh odvratan. Cudim
se smelosti tih ljudi koji ceo dan provode u smradu. Posle, kada su odbili moj zahtev
za kredit, koji nije bio namenjen povecanju bruto drustevog dohotka vec kupovini nove masine za ves, shvatih da se samo smrad smradu svidja. Smradovi!
Htedoh pitati sluzbenika, koji
mi je saopstio da cu ves prati “na ruke” jedno vreme, “zasto mi se smesi?” ali sam pogledavsi oko sebe video kilograme plasticnih osmeha sluzbenika, pa sam odustao. Plasticna hirurgija!
Nista, ostisao sam do radnje da proucim praskove sto bolje. Masina je crkavala.
Po dolasku iz prodavnice, ostala mi je nedoumica kako da ocenim temperaturu vode koju cu sipati ravno iz bojlera. Na svim praskovima pisale su optimalne temperature za pranje.
Pomisljao sam da kupim termomer ali sam usavrsio uskoro tehniku “prst-merac-ocenjivac”.
Ako uskoro ne nabavim pare za novu masinu, pocecu da menjam prst kojim utvrdjujem temperaturu vode. Kaziprst desne ruke je postao otporan i nije se odavno smezurao. Cini mi se da se formiralo zadebljanje na vrhu kaziprsta. Ultimate say-finger!
Keva mi je obecala da ce mi dati neku njenu staru ves masinu. Pogledao sam je. Nije losa! Malo bubanj zeza ali okrece se. Keva je mama!
Sutra dolaze ovi moji pa cemo izbaciti masinu napolje i uneti onu novu-polovnu.
Dogovorili smo se da je odnesemo malo dalje od sveta i da je prikacimo na struju, pustimo da radi a ona posto ne moze da okrece bubanj ce jednom sigurno eksplodirati. To moram da vidim. Sada cu da skocim po gajbu piva dole i da ocitam Oce nas masini. Da je ispratim kako valja i dolikuje! Svemu dodje kraj! Dobra je to masina bila!
Ceo dan mi zvoni telefon. Zovu me ovi moji sa suludim idejama za smrt masine.
“da je bacimo sa krova?”, “da je napunimo petardama”, “da je prodamo?????!!”. Mislim da se druzim sa cudnim ljudima. Freakovi!
mozda ne bi bilo lose da sa masinom prodjemo kroz taj deo gde je
banka Ne damo ti kredit?!
Onda, stanemo ispred prozora platicnog sluzbenika, njega izvucem napolje i ubacim ga u masinu. Ah da, ne vredi! Ne okrece bubanj. Sranje!
Ves masina je u kupatilu. Ako nekome treba neka navrne, pravicu se da ga ne vidim.
Pare su u banci. Ako nekome trebaju neka navrne, nece mu ih dati. FRUSTRACIJA!!!
Više kratkih pregleda o ves masina